Alzheimer.

J'ai décidé d'être actrice de ma vie. De prendre tout les instants de bonheur qui s'offriront a moi. Un sourire, une caresse, un regard bienveillant. Oui, j'ai décidé, de me shooter a vous. J'ai décidé d'avoir le syndrome de Stockholm, prise en otage dans notre tourbillon de fêtes et de rires. M'enivré dans vos bras qui me rassurent et de m'excuser pour la gène occasionnée. J'ai aussi décidé de vous regarder heureux, de vous consoler lorsque des larmes perleront sur vos si jolies joues, de vous faire rire, les jours de pluie. J'ai aussi comprit que tenir cette promesse que je lui ai faite est essentiel. Je ne passerai plus mes journées a des centaines de kilomètre au dessus du sol, ni mes nuits a regarder mon plafond inondé d'ombre qui me font peur, ni de me noyer dans des torrents de larmes acides.
J'ai décidé d'être quelqu'un de bien, ou presque.
Allongée près du feu, j'observerais le monde tourner autour de moi, j'écouterai vos rires ivres et j'm'endormirai dans le creux de vos bras. Mes amis. J'embrasserai vos joues en vous disant tout doucement, que vous êtes ce que j'ai de plus chers, et que dans cette nuit obscure qu'est ma vie, vous êtes mon phare, ma bouée de sauvetage. Et je vous remercierai d'être la. Souriante.

« Tout ça, c'est juste une histoire de Proton et d'Atome. »

« Et caetera, princesse. »

Je vous aime.

Il faudrait surement que j'me présente un jour.
Je m'appelle Anne. J'ai une multitude de surnoms moches et débiles. Anouchka est mon préféré, avec Nanoue. Je ne suis pas quelqu'un de bien. Je suis facilement irritable, et j'me met rapidement en colère. J'aime pas la violence, pourtant je cogne rapidement aussi, sauf exceptions. Je suis tout le temps malade aussi, j'ai eu la grippe A. Je n'ai pas spécialement de confiance en moi, et j'ai la déprime facile. Je suis particulièrement sadique, j'aime quand certaines personnes ont mal. Je passe des heures au téléphone a essayer de décrire mes ressentit et pour toujours finir par un « bin ouais bin c'est hard tu vois. » J'ai horreur qu'on essaye de me comprendre alors qu'on ne sait rien ou presque de moi. J'écoute toujours des chansons a textes, une jolie mélodie ne vaux jamais un bon texte. Je suis une littéraire. J'ai la manie de fixer les gens dans le bus, j'imagine leur vie, et parfois, je l'avoue, j'espère qu'elle est pire que la mienne. Je ne suis pas heureuse en amour. Je suis une egoïste. Mais j'ai des amis fidèles et j'essaye d'être a leur hauteur. Je n'ai pas vraiment de meilleure amie, juste certaines personnes très, très proches de moi. J'aime croisé des gens a mon bahut et leur demander des bisous et des câlins. J'aime leur câlins, ils me rassurent. Je bois beaucoup de Rhum en se moment., j'aime l'ivresse rapide que cela me procure. Quand je suis ivre, je ne pense pas, et c'est bien mieux comme cela. Je suis une personne plutôt agréable a vivre, malgré mon caractère a la noix. J'aime apprendre les choses et je suis une personne très curieuse, j'aime connaitre la vie des gens que je connais, et les aider a ce qu'elle soit meilleure. Mon premier grand amour s'appelle Yann, et il est resté une personne importante pour moi. J'ai fait énormément de bêtises dans ma vie. Et j'en suis pas fière du tout. Mais je n'ai pas non plus de regret. Ce que j'ai fait, je l'assume. Quoi qu'on en dise. J'ai peur de la mer, et j'respire mal en montagne. Je fume beaucoup trop. J'aime écouter Saez dans le bus, même si j'suis obligé de me retenir de pleurer. Je ne parle pas le matin au réveil, je ne souris pas non plus. Je suis quelqu'un de très angoissé. J'aime pas l'imprévisible, et j'aime faire des hypothèse sur la suite des choses. Je fais souvent des cauchemars, je suis une insomniaque, sauf le jour. Je m'endors en cour. J'aime la photographie, même si je ne suis pas spécialement douée. J'ai horreur qu'on me contredise, et des compliments aussi, sans parler des bouffons qui laisse des message pourris sur Skyblog en demandant si je couche. J'aime dessiné, même si je dessine comme un pied, et j'aime sortir, même si en ce moment je joue l'ermite. Je fais beaucoup de fautes de frappe. Et sinon, quand on me demande si ça va, j'fais comme tout le monde, je réponds « bien. »

++Finalement je n'ai pas eu le temps de te regarder dans le fond de tes yeux, de te dire simplement, mais sincèrement, la pureté de mes sentiments, de mon amour et de la grandeur de cet amour. Je t'aurais chuchoté que j'aimais tout de toi. Tes manies, dont je me moquais, ta façon d'oublier tes soucis, et de me les cacher, je trouvais cela adorable, j'aimais tes habitudes, et ta façon de penser que tout ira bien. Ca me rassurait, de me dire que demain tu serai encore là quoi qu'il advienne de moi, ou de nous deux. J'ai pas eu le temps de te dire que tu étais pour moi, comme une évidence, la seule chose d'indubitable. Mais je dois avouer que j'avais peur que mes mots sonne creux, alors maintenant qu'il n'y a plus que ma page blanche et moi, je t'écris tout cela. Alors, sache que j'aurais voulu te dire que tu as été pour moi, un bonheur ultime, que la douceur de ta peau était inégalable a mes yeux, que tes yeux sont de loin les plus beaux et les plus révélateur que j'ai jamais rencontré. J'aimais aussi, te regarder, longuement lorsque je me réveillais a tes cotés, lorsque je te voyais sourire dans ton sommeil, j'imaginais tes rêves et espérais être la raison de ton sourire. J'aimais caresser doucement ton visage a peine rasé et te dire que ça pique, juste pour t'embêter. J'aimais ça, nos petites chamailleries d'enfants et nos duels idiots. C'était pour toi, mon amour, que je vivais, pour ta voix qui me berçait, pour tes doigts qui m'effleuraient. Et j'aimais ça, tu sais, j'aimais ça, te voir croquer ta vie a peine dents et me faire mordre dedans. J'aimais voler dans ton assiette et jamais finir la mienne, c'est idiot, mais tu avais ce regard qui me faisait rire dans ces moments là... Tous ces moments, doux et plein de passion, j'y croyais tu sais, j'croyais en nous. J'avais envie d'y croire.

Il ne me reste aujourd'hui, que ta correspondance.